Lo dicho en la entrada anterior, absolutamente cierto, ayer y hoy días plenos de felicidad, sobre todo ayer, estuvimos casi todo el tiempo enviándonos mensajes de texto y por la noche hablando.
Sin temor a equivocarme creo que comenzamos a las diez de la mañana y terminamos despidiéndonos a las doce de la noche, con intervalos, por supuesto, hasta me mandó una foto recién sacada exclusivamente para mí.
Esta relación es realmente de lo más rara, hace unos días tristeza, ayer exultantes y hoy silencio. Pero no debo preocuparme, mi amor me está demostrando más claramente que nunca que me ama, ahora por fin hasta me lo dice, algo que parecía costarle, sin que yo lo presionara en éstos últimos días me lo dijo por primera vez, o mejor dicho me lo dijo nuevamente, después de años de callarlo, porque hubo un tiempo que fue nuestro en que nos declarábamos nuestro amor a cada instante.
Esto que tenemos él y yo, a pesar de que sea tan raro, tan distinto, debo reconocer que en estos momentos, como en otros de mi vida, me hace bien, hace renacer en mí los deseos de vivir y eso en mi caso es mucho decir.
Cada día un nuevo sentir, ayer una alegría ... hoy una decepción... Así es este amor sui géneris que a lo largo de años armamos vos y yo...vos y yo?
Cómo no amarte como te amo si hoy me decís por ejemplo entre tantas cosas bonitas que me decís desde que nos reconciliamos, que si te dijeran que tenés sólo una hora para estar conmigo, no dudarías en usar esa hora solamente para besarme, besarme y besarme mucho, que extrañás mis besos en la boca y que es lo que más te gusta hacerme antes de hacer el amor.
Cómo no querer a un hombre así!
Es increíble pero el final no era absoluto! Noooo, me animé antes de ayer y ayer y le envié mensajitos telefónicos, luego anoche un mail chiquitito y hoy...me lo contestó de la manera más dulce aceptando retomar nuestra relación! Ayyy...Dios gracias... gracias por concederme lo que tanto te pedí, que me llamara o me contestara y que todo vuelva a ser como antes... lo quiero tanto, lo amo tanto y es tan importante en mi vida que no podía más vivir así, sin sus palabras, sin él, de nuevo, gracias Señor.
Ahora tengo que ser muy cuidadosa y no dejarme llevar por mis ideas tontas y mi imaginación de que no me quiere o no quiere verme más. Ayer cuando programé mi mente en sentido contrario y me dije, no, puede ser que él también me extrañe, que él también necesite oírme, puede ser que también piense en mí... y como lo conozco y sé que no va a ser él quien reinicie nuestro diálogo, lo hice yo, y todo salió bien!! Debo ser un poco más optimista a veces respecto a él, no puedo pensar siempre que no, que no me quiere, que no me extraña, que no se acuerda de mí, en realidad tengo que ser menos insegura y creerle cuando me dice que si no me quisiera no me hablaría o me contestaría como lo hacía.
De lo que más tengo que concientizarme es de que debo estar calma y sobre todo paciente, debo tener mucha paciencia con él, no tengo que volver a repetir el error de hace unos días. Yo debo recordar el lugar que ocupo en su vida, que es un lugar secundario, lo sabemos los dos, pero así como yo hubiese querido que no fuera así sino el primero, es posible que a él también le hubiese gustado lo mismo. Ambos sabemos que no fuimos nosotros quienes nos separamos voluntariamente ninguno de los dos.
Además a lo mejor sólo sea un lugar secundario en su vida, la real, la cotidiana, la de todos los días, pero puede ser posible, puede ser, que sea primera en su corazón y eso es lo más importante.
Tengo que recordar también que no debo demandarle tanto, yo vuelvo a esta relación sabiendo cómo son las cosas, yo soy la que tiene que aceptar su realidad ya que soy yo la que volví a buscarlo, no tengo que tratar de cambiar nada. Si algo tiene que cambiarse, se producirá solo, pero no tiene que haber intervención mía, no quiero tampoco cargar con ninguna culpa, ni siquiera de que tenga una pelea por más chica que sea con su familia.
A mí debe alcanzarme con conversar por teléfono y seguramente en algún momento se dará la posibilidad del encuentro personal, aquí o allá, pero seguro se dará, aunque no sé para qué hice tanto escombro si al fin le tengo miedo a ese encuentro, miro mi cuerpo y me digo, no, mejor no lo veo más, otras veces me miro y me digo, pero si todo el mundo dice que parezco más joven de lo que soy... en fin, es otro tema que no tengo que resolver ahora.
Ahora sólo me queda disfrutar este tiempo que se viene de esperanzas de llamados y de encuentros telefónicos oyendo su voz que siempre tanto me sedujo. Lo quiero, lo amo con toda mi alma y desde casi el principio de mi vida, cómo no voy a poder decir que hoy soy feliz ...
