SE TERMINÓ

SE TERMINÓ EL AMOR, PARA SIEMPRE, PARA TODA LA VIDA, SE TERMINÓ, NO HAY MUCHO QUE DECIR, SOLAMENTE QUE YA NO PASARÉ EL RESTO DE MI VIDA AMARAMÁNDOTE, YA FORMA PARTE DE LA HISTORIA DE MI VIDA. CHAU JUANQUI. 

FELIZ CUMPLEAÑOS MI AMOR

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS MI AMOR!!

No todos los días se cumplen los años que vos cumplís hoy y por eso no quiero dejar de pensar en eso ni de homenajearte en cada uno de mis sitios.

Si pudiera estar a tu lado lo haría estando todo el tiempo con vos y haciéndote los regalos más preciados y dedicándote todo el día solamente a vos. No iría a trabajar y seguramente te haría una fiesta sorpresa con la gente que vos querés, te hubiese comprado ya un hermosísimo regalo y en definitiva... te daría todo mi amor...

Como no puedo nada de eso, hago esto, dedicaciones en todos mis blogs para que veas cuánto te amo igual aunque estemos lejos y separados y aunque nunca pude ni podré ya ser tu compañera de vida...

TE AMO JUANQUI

 FELICIDADES MI AMOR...

Melan

TE AMO

Sabés que estoy amaramándote más que nunca? Y si.... porque hoy me siento bien, porque alejé un problema que tenía y me siento mejor y si me siento mejor, estoy mejor con vos, con mi hija, con todos los seres que amo y entre ellos por supuesto estás vos.
 Además... mañana... es un día especial y espero que podamos conversar aunque sea un ratito, creo que nos hará bien a ambos, aunque estoy preparada para que no se pueda justamente porque es especial y no querrán dejarte solo, no importa me conformaré, sé que no puedo ser la primera en tu lista, pero también se que un lugar ocupo y eso ya es algo, digamos que es bastante para esta altura de nuestras vidas. 

 Así que por hoy te dejo y mañana... mañana veremos qué nos depara el destino... Besos!!!

Por qué

Me pregunto por qué habré escrito todo lo que escribí en la entrada anterior, si parece que hubiese sido para mala suerte. Hoy ese hilo que yo llamaba fuerte no parece serlo tanto y por lo menos por el momento hemos cortado nuestra comunicación.
 Hubo una breve discusión telefónica, una palabra y un corte intempestivo de teléfono. Hubo también varios mensajes de texto míos, hubo pedidos de perdón, hubo un mail y nada sirvió para retomar el diálogo, lo cual me está diciendo que no quiere hacerlo.
 Y en cierto modo puedo entenderlo, estará cansado, yo también lo estoy, esta es una relación desgastante, aunque con poco movimiento, nada de presencia y nada de control, es desgastante. Hacer una llamada y no saber si el otro puede o no contestarla, hablar y en el fondo no saber de qué porque por un lado el mío, sé perfectamente de qué quiere hablar y yo sólo de eso no quiero y por otro lado, el suyo, tiene alguna idea de que yo quiero hablar aunque no le importa de qué, y ni siquiera está seguro si quiero lo mismo que él o no, bueno todo eso desgasta, cansa.
 A mí me estaba cansando tanto de lo mismo y a él seguro que también pero al revés, tan poco de lo mismo, en definitiva que fue una relación basada en un sólo hecho que se daba cuando yo asentía y eso no lo hacía muy amenudo.
 Sé perfectamente que si ahora lo llamo y le digo que es para eso enseguida nos comunicamos, pero es justo? es digno? es placentero para mi? me alcanza? es esto lo único que espero de una relación? Tengo que conformarme con esto y nada más a esta altura de mi vida? A la única pregunta que no le contesto un NO terminante es a la última, porque pienso que quizás yo sigo soñando con una vida que ya pasó, con un sueño que nunca se va a cumplir y que si quiero tener alguien que tenga aunque sea un leve interés por mí y más que alguien, que sea específicamente Juan Carlos, deberé conformarme solamente con lo único que me puede dar. Pero me duele... siento que merecía más de un hombre... pienso que merecía más de él... pienso que nunca me valoró... y pienso que sigue sin hacerlo.
 No estoy dispuesta a permitir que me subestimen. No voy a hablarle más, por lo menos no iniciaré yo el diálogo, ya me cansé, prefiero estar sola antes que no ser tratada con dignidad. Aunque lo siga amando mucho, tanto como hace muchos años...

Unidos por un angosto pero fuerte hilo de amor

Qué difícil nos resulta estar juntos! Lo estuvimos ayer y apenas un ratito hoy por la mañana, pensábamos que teníamos el domingo todo para nosotros... pero no, cambio de planes de un integrante de mi familia y nada de quedarme sola, por lo que tuve que avisarte para que no te ilusionaras en que podíamos hablarnos. Sí... hablarnos... ahhh...ustedes creían que es para vernos? Nooooo....eso es algo casi imposible para nosotros, de hecho no nos vemos desde hace... no mejor no lo digo porque nadie va a creer que mantengamos este amor de esta manera tanto tiempo.
 Pero es así, nos enviamos fotos, mensajes, mails, hablamos por teléfono y estoy pensando en proponerle agregar una webcam a ambas computadoras, aunque hasta eso es creo que más difícil que podamos vernos. Porque yo tengo la mía en mi dormitorio y no tengo marido, mi hija tiene la suya en el otro y nadie más vive con nosotras, en cambio él... La propia la tiene en la casa para toda la familia, su mujer y su hija, y está por lo tanto en el centro del living, imposible que ni siquiera vea mis mails desde allí, cuando está en su casa, casi no mensajes de texto puede enviarme, salvo que se esconda en el baño.
 La otra computadora es la de su oficina en la que sí está sólo porque es el Presidente de una gran empresa, entonces desde allí si puede escribirme o hablarme por teléfono tranquilo.
 Muchas veces a la semana viaja, según la obra que tengan en construcción y entonces es cuando más podemos hablar, porque pone el celular en manos libres y entonces a veces pasamos ratos muy largos conversando.
 Para aclarar un poco esta relación les cuento, esto no nació virtualmente, ni telefónicamente, ni siquiera por carta, esta relación nació hace cuarenta y dos años, cuando él tenía diecisiete y yo dieciseis y ambos cursábamos el cuarto año de la escuela secuandaria en un pueblito perdido en el norte del país, al que tuve que trasladarme por razones laborales de mi padre.
 Allí nos enamoramos y nos pusimos de novios como se usaba en esa época, lo cual significaba sernos fieles, salir cuando nos daban permiso nuestros padres y en mi caso sobre todo con un muy marcado limite de tiempo. Como Cenicienta, nunca podía volver pasadas las doce de la noche. Si esto lo lee una chica jovencita de hoy, se debe estar matando de la risa o dirá pobre vieja, qué mal la pasó.
 Sin embargo (el ser humano se acostumbra a todo) yo aceptaba esas reglas con tal de que me dejen salir con mi chico en las tardes a la salida de gimnasia y a la de inglés. Luego nos encontrábamos en los "bailecitos" que le llamábamos a los "asaltos" de Buenos Aires, donde una mamá bondadosa ponía su casa y entonces a las tres de la tarde empezábamos a llegar las chicas con comida (empanadas, pizza y esas cosas de comer parados) y los chicos la bebida, que para ese tiempo era en su mayoría gaseosa, alguna cerveza llevaban para los varones pero muy poca porque si la encontraban los padres de la casa no  la prestaban nunca más.
 Poníamos el wincofón y con los discos de Los Gatos, Sui Géneris, Los Iracundos, algunos italianos, Sandro y otros que no recuerdo, armábamos el bailecito. Uno de mis bailes favoritos siempre fue el rock y mi chico también lo bailaba de maravillas así que nos lucíamos siempre con el rock de la cárcel cantado por Sandro y todos se ponían alrededor a mirarnos. Era hermoso y yo era tan feliz...
 Pero la felicidad no dura para siempre en esta vida y luego de seis meses de amor intenso pero puro, porque en aquella época recién se comenzaba con el amor libre pero en las grandes ciudades, no en las provincias, por lo tanto, nuestro amor fue casi platónico, digo casi porque nuestra mayor entrega física eran larguísimas sesiones de besos en la boca que nos dejaban imagínense cómo... pero aguantábamos porque nos amábamos y sabíamos (Ja!) que un día no muy lejano el encuentro sexual se produciría. Pero el dicho dice...el hombre y la mujer proponen y Dios dispone... y en este caso dispuso que nos separaría para el resto de nuestras vida a partir del momento a fin de ese año en que empezamos a salir en mayo, para no poder retomar nunca más ese camino, el soñado, el esperado de estudiar juntos en la universidad y luego casarnos y tener muchos hijos y... para qué seguir... nada fue como lo soñamos, nada, nada!
 Pasó el tiempo, primero nos escribíamos cartas, luego él se puso de novia con otra chica del curso y me dejó de escribir, mi dolor fue enorme, lloré todo mi quinto año de la secundaria, lo amaba aún y estaba lejos para poder defender mi amor.
 Y así siguió pasando el tiempo con posteriores encuentros y desencuentros en persona o por teléfono y el presente nos encuentra así, a mí separada hace doce años, y a él casado hace solamente dieciocho. Ambos nos seguimos amando y por lo tanto ambos buscamos la manera de seguir juntos aunque sea unidos por un angosto pero fuerte  hilo que estoy segura podrá seguir siendo un hilo hasta nuestras muertes... pero nunca... se cortará, porque está hecho del sentimiento humano más fuerte que existe... el amor...

La canción desesperada de Pablo Neruda

Emerge tu recuerdo de la noche en que estoy.

El río anuda al mar su lamento obstinado.

Abandonado como los muelles en el alba.

Es la hora de partir, oh abandonado!

Sobre mi corazón llueven frías corolas.

Oh sentina de escombros, feroz cueva de náufragos!

En ti se acumularon las guerras y los vuelos.

De ti alzaron las alas los pájaros del canto.

Todo te lo tragaste, como la lejanía.

Como el mar, como el tiempo. Todo en ti fue naufragio!

Era la alegre hora del asalto y el beso.

La hora del estupor que ardía como un faro.

Ansiedad de piloto, furia de buzo ciego,

turbia embriaguez de amor, todo en ti fue naufragio!

En la infancia de niebla mi alma alada y herida.

Descubridor perdido, todo en ti fue naufragio!

Te ceñiste al dolor, te agarraste al deseo.

Te tumbó la tristeza, todo en ti fue naufragio!

Hice retroceder la muralla de sombra,

anduve más allá del deseo y del acto.

Oh carne, carne mía, mujer que amé y perdí,

a ti en esta hora húmeda, evoco y hago canto.

Como un vaso albergaste la infinita ternura,

y el infinito olvido te trizó como a un vaso.

Era la negra, negra soledad de las islas,

y allí, mujer de amor, me acogieron tus brazos.

Era la sed y el hambre, y tú fuiste la fruta.

Era el duelo y las ruinas, y tú fuiste el milagro.

Ah mujer, no sé cómo pudiste contenerme

en la tierra de tu alma, y en la cruz de tus brazos!

Mi deseo de ti fue el más terrible y corto,

el más revuelto y ebrio, el más tirante y ávido.

Cementerio de besos, aún hay fuego en tus tumbas,

aún los racimos arden picoteados de pájaros.

Oh la boca mordida, oh los besados miembros,

oh los hambrientos dientes, oh los cuerpos trenzados.

Oh la cópula loca de esperanza y esfuerzo

en que nos anudamos y nos desesperamos.

Y la ternura, leve como el agua y la harina.

Y la palabra apenas comenzada en los labios.

Ese fue mi destino y en él viajó mi anhelo,

y en él cayó mi anhelo, todo en ti fue naufragio!

Oh, sentina de escombros, en ti todo caía,

qué dolor no exprimiste, qué olas no te ahogaron!

De tumbo en tumbo aún llameaste y cantaste.

De pie como un marino en la proa de un barco.

Aún floreciste en cantos, aún rompiste en corrientes.

Oh sentina de escombros, pozo abierto y amargo.

Pálido buzo ciego, desventurado hondero,

descubridor perdido, todo en ti fue naufragio!

Es la hora de partir, la dura y fría hora

que la noche sujeta a todo horario.

El cinturón ruidoso del mar ciñe la costa.

Surgen frías estrellas, emigran negros pájaros.

Abandonado como los muelles en el alba.

Sólo la sombra trémula se retuerce en mis manos.

Ah más allá de todo. Ah más allá de todo.

Es la hora de partir. Oh abandonado!

Amor "sui géneris"

 El delgado hilo sigue uniéndonos, sólo Dios sabe hasta cuándo, de qué modo y dónde será la próxima vez.
 Por ahora, solamente espero, como cada día de cada mes y de cada año que nos conocimos. Siempre, siempre lo esperé, a veces pudimos vernos, otras no. A veces pasaron años, otras meses, el tiempo fue un factor absolutamente importante en nuestra relación tanto casi como la distancia. Aunque ésta última fue el mayor motivo de nuestra desunión permanente, o de esta unión leve, débil y tan esporádica.
 Creo a pesar de todo, que lo verdaderamente importante es que nos unió el amor y que este sentimiento permaneció en nuestras almas siempre. a veces decantado en el fondo de nuestro corazón, otras muy en la superficie tanto que llegaba a la piel, pero ese amor nunca murió, por eso es que aún de esta manera tan "sui géneris" seguimos unidos.

La imagen pertenece a una obra del artista plástico Jim Warren.

Ayer

Ayer nos reencontramos, nos hablamos, hacía tanto tiempo que no hablábamos que ya no nos reconocíamos las voces, dijo él, teníamos poco tiempo, nos amamos, nos tuvimos, nos volvimos a alejar con la promesa posible y condicionada de volver a encontrarnos hoy que estoy sola el día entero.
 Así es este amor, hecho de retazos de tiempo, cosidos con hilos de encuentros que sólo dejan hilachas de un amor que fue la alfombra persa donde yo caminé arrastrando sueños e ilusiones toda mi existencia.
 Algunas personas, transitamos la vida así...

Los Amantes de y por Julio Cortázar

...y es entonces, cuando están muertos,

cuando están vestidos,

que la ciudad los recupera hipócrita

y les impone los deberes cotidianos...

Julio Cortázar (fragmento final)

Familia completa

El último mensaje me dijo que estaba con la familia completa pero si quería entraba al baño. Le contesté que no, que se quedara con su familia, que lo amaba, mucho, mucho y le mandé besos, muchos, muchos y le dije "mi amor..." Así terminó nuestro romance de hoy, seguramente mañana me dejará algún otro mensaje, pero yo así no puedo, yo necesito hablarle y escuchar su voz, por lo menos ya que no nos vemos nunca. Y cuando digo nunca es nunca de verdad, porque vive a mil kilómetros de distancia y yo nunca voy y él nunca viene.
 Bueno todo esto es muy raro pero yo ya estoy acostumbrada hace ya años que sucede así, me entristece, me duele, me hace sentir un ser desamparado, pero esto es lo que la vida me da a mí, con esto sobrevivo y con esto sobreviviré hasta que algo o alguien diga basta, se terminó y entonces terminaré yo también, se terminará mi vida para siempre. Porque aunque a alguien le parezca imposible, a mí esto me sirve para seguir viva.

En estos momentos

En estos precisos momentos se está dando un nuevo intercambio de mensajes de texto después de mucho tiempo, nos preguntamos cosas triviales, pero él tarda mucho en contestarme. Imagino que ya estará en su casa y le es difícil abstraerse de la reunión familiar en la cena o de la conversación de su mujer mientras cocina sobre el trabajo que ambos comparten, para que tenga unos tres minutos para contestarme un mensaje. Esto me retrotrae a otros, muchos, muchísimos diría yo, momentos similares por los que me dejó literalmente sin respuesta o me contestó con un directamente, "ya no estoy solo no puedo".

 Sinceramente no creo poder (acabo de contestar un mensaje), decía que no creo poder ser "la segunda" o "la otra", me cuesta, me duele, sufro y mucho en ese rol. No debo olvidar que aunque de alguien que no amaba durante muchos años fui una esposa y eso queda de alguna manera grabado, una es presentada como tal, una puede mostrarse a todo el mundo, llamarlo a cualquier hora, ir a verlo al trabajo, en fin, todas cosas que yo casi no hacía pero que de cualquier manera me representaban.

 Esto de tener que enviar un mensaje de texto a escondidas, o una llamada y ni hablemos de vernos porque eso hace tanto...

 Bueno, así están las cosas ahora entre Juanqui y yo, sólo unas pocas palabras por el telefonito y ese es todo el romance, ja ja (llegó otro mensaje) Bien, veremos qué contesta ahora que le pregunté si podíamos hablar, seguro que como siempre me dice que no.

 Dejo ya esta entrada, sigo mañana si algo pasó.

Terminar de una vez y para siempre o volver valorizada

Ni una llamada, ni un mail, ni un mensaje de texto, absolutamente nada en este fin de semana que pasó y que sabías que estaría sola. ¿Qué más tiene que suceder? ¿Qué otra cosa no tenés que hacer para que yo me de por vencida y me decida a terminar para siempre con esto que ya no es nada? Creo que las respuestas a estas preguntas son obvias: Nada, nada, nada, sólo es cuestión de que además de tomar la decisión de irme definitivamente de tu vida, cosa que ya he hecho en varias oportunidades y siempre vuelvo por propia voluntad, además decía tengo que poner la firme voluntad de no volver a repetir los errores cometidos tantas veces de volver a establecer contacto con vos.
 Una vez, esta vez, tiene que ser para siempre, es más, y si fueras vos quien me buscás, para seguir deberías darme suficientes pruebas de que esta vez vas a valorarme como lo que soy... la mujer que te ama hace cuarenta y tres años con un amor inconmesurable, un amor que sobrevivió al tiempo, a la distancia, a los terribles, casi inimaginables golpes que la vida me dio.
 Vos deberías contemplar todo eso para que yo vuelva a vos y además debería también tomar algunas decisiones de vida que te incumben a vos, a mí y a tu mujer.
 De lo contrario, será mejor que todo siga como está. Sin ningún tipo de contacto, sin vernos, sin hablarnos, sin comunicarnos ya de ninguna manera. Creo que va a ser lo mejor para los dos.

Estoy muy triste

Estoy triste y es por vos, yo lo sé, sé bien cuando el dolor que siento en el pecho viene por tu ausencia, o tu desprecio o tu falta de amor.
 Siento una presión muy grande en mi corazón y es que anoche soñé con vos y te recordé todo el día, y todo el día quise tener  una conversación coherente con vos y fue imposible. Todos fueron malosentendidos, todas fueron palabras sino agresivas por lo menos indiferentes de tu parte.
 Yo no puedo seguir así, yo algo tengo que hacer para dejar de sufrir tanto como sufro por este amor no correspondido.
 Sí, no correspondido, porque cada vez que escribí que existía correspondencia de este amor mío por él, en realidad era llevada por el agradable sabor que tiene alguna palabra bonita que me dijo, o porque me contestó un mail o un mje de texto. Pero la verdad es que nunca se jugó por mí, nunca hizo nada por mí, nunca me buscó, nunca me extrañó, nunca me amó. Esa es la auténtica realidad. Yo viví todos estos años en una mentira creada por mí misma para sobrevivir a una vida de dolor y angustia como mujer, y terminé creyéndome mi propia mentira.
 Es tiempo de sacarme mi propia careta frente al espejo y mostrarme a mí misma la realidad. Soy una mujer que ama a un hombre hace cuarenta años pero no es amada ni lo fue.
 Así fue siempre y así lo sigue siendo aunque sigamos unidos por el hilo invisible de la virtualidad o los teléfonos.
 Ya no quedan esperanzas para mí, se acabó el tiempo, aunque hubiera una sola oportunidad ni siquiera podría aprovecharla, el reloj corrió velozmente y yo dejé pasar mi vida arruinándomela. La triste verdad es que me perdí de vivir y lo peor de todo de ser feliz.

Ternura

Cómo me gusta escribirte aquí, aunque no conocés este blog... creo... pero igual me gusta decirte aquí las cosas que siento. Acabo de enviarte un mensaje con nuestra clave secreta, estoy segura que enseguida recibiré respuesta. O estarás ocupado y deberemos dejar la posible llamada telefónica para mañana o me dirás que en un ratito te desocupás y podremos hablar tranquilos aunque sea quince minutos.
 Quince minutos que para mí son quince litros de oxígeno, quién sabe cuántos miligramos de endorfinas para sentirme bien y vaya uno a saber qué cantidad de adrenalina para aumentar la vida.
 Tus palabras amor, tus frases, los apodos que me ponés cuando me nombrás, todo, absolutamente todo lo que venga de vos me hace bien.
 Hace unos días tuviste un gesto de ternura que si te hubiera tenido cerca te hubiera llenado de besos teniéndote amarrado con un inmenso y apretado abrazo: Es que yo había estado hablando con vos por mensaje de texto en el celular y de pronto no sé cómo, surgió el recuerdo de mi chiquita, de mi hija ángel y como vos sabés que eso me pone triste, yo me dí cuenta cómo trataste de sacarme del tema con giros humorísticos que no fueron evidentes de inmediato pero que de a poquito me hicieron reir y la verdad por un rato me olvidé de la tristeza de la ausencia de mi nena. En una de las contestaciones de mis mensajes yo lo hice con onomatopeyas de risa y vos me contaste con un tiernísmo "¡Qué lindo es verte reir!".
 Te juro mi amor que con eso me compraste, y me regalaste lo mejor de vos quizás sin saberlo, por esas pequeñas cosas y por tantas otras es que seguiré el resto de mi vida amaramándote.

Volviste...

Volviste... y con vos la esperanza, el pequeño sueño, la ilusión perdida de volverte a ver. Volviste o volví yo, no sé, da lo mismo, lo importante es que no perdamos este lazo que nos une hace cuarenta y tres años. Lo que importa es que siempre nos amamos, vos allá lejos y con tu gente y tu vida y yo aquí a mil kilómetros de distancia con la mía.
 Siempre fue así, siempre nos alejamos un poco, porque nuestras vidas nos obligan, porque no pudimos hacerla juntos y entonces las obligaciones adquiridad con el entorno de cada uno hace que siempre el último de la lista en nuestras vidas sea uno de los dos, pero el último... no nadie, no nada, ser el último alcanzó, cualquiera dirá ¿para qué alcanzó? Para nada, contestarán otros, si no están juntos, si no conviven, si no se ven... es cierto, todo eso es literalmente así, pero saben qué? NOS AMAMOS, y eso lo sabemos porque hemos hecho lo posible de seguir unidos aunque sea con un hilo muy fino, a través del cual podemos decírnoslo, hacérnoslo saber uno al otro y de este modo, aunque cada uno vivió su propia vida, el otro siempre supo que su amor pensaba en él o ella, el otro siempre supo que si lo buscaba lo encontraría, ambos siempre nos sentimos amados, y lo más maravilloso... ambos supimos que no nos iremos de este mundo sin haber conocido el amor, porque nosotros fuimos uno el amor del otro a lo largo de la vida de los dos. Eso... no es poca cosa...

Nueva oración improvisada

Hoy ya no te pido que me lleves Jesús, no, perdoname que a veces te molesto con pedidos absurdos, absurdo sí, porque jamás lo vas a hacer porque yo te lo pida, lo harás cuando Vos lo decidas eso ya lo sé.
 Pero como soy muy pedigüeña hoy vengo a pedirte algo totalmente distinto, y eso sí creo que Vos más que nadie podés hacerlo y más aún, mejor que nadie... se trata de un amor... si Jesús, vengo a pedirte que me envíes un amor, en realidad, yo quisiera que me envíes nuevamente a Juanqui como mi amor, sabés que lo amé toda la vida y que a pesar del tiempo, de la distancia y de todo lo ocurrido en medio, mi corazón, lo poco que late lo hace por él. Pero en realidad... no me animo a pedirte esto, porque sé que a vos no te gustan estas relaciones donde uno de ellos está casado.... bueno, aquí estamos los dos, pero yo estoy separada hace ya once añosy él ...bueno, él no, él tiene mujer e hijos adolescentes...Por eso creo que te debe ser muy difícil sino imposible concederme este deseo.
 Aunque sería bueno que por lo menos le permitas y lo animes a que me llame de vez en cuando o que me mande un mail o un mensaje de texto, que pudiéramos vernos una vez en Buenos Aires y otra vez en su ciudad por lo menos al año. Con eso me conformo... te lo prometo Jesús!
 Y bueno, sino se puede nada de eso... mandame alguien que me escriba por la compu o que me llame por teléfono o que me quiera ver pero después de un tiempo porque antes si no lo conozco me da miedo, salvo que yo sepa con seguridad que me lo mandás Vos, y eso es un poco difícil de saber.
 Bueno Jesús, al fin hice una entrada otra vez con una oración improvisada, como hace poco en otro blog, se nota que tengo necesidad de hablar con Vos, será porque siento que sos el Único que me escucha?

Llevame Jesús esta noche...

A un mes sin comunicarnos bien se le puede llamar que terminamos no? Sí, pasaron cosas, no pasaron otras y aquí estoy otra vez sola y sintiendo un gran dolor en el alma porque este amor de miles de años se terminó, se desvaneció del todo en un mes, se transformó en un inmenso iceberg que navega solitario por el mar más frío de mi historia.
 Ya no espero nada más de la vida, antes de ayer cumplí una cantidad de años, que cuando me los digo a mí misma, siento que no debiera haber llegado, son muchos para todo, para amar, para tener pareja, para soñar, son muchos, no quiero cumplir más, no quiero vivir más, quiero morir esta noche mientras duermo, no hay nada en la vida que me interese ya. Recorro las calles de mi ciudad y siento que soy una extraña, no pertenezco ya a este mundo, no sé por qué Dios se empeña en dejarme aquí, ya no tengo más misiones que cumplir, mal o bien ya lo hice todo, sólo falta que me llame... hacelo Jesús por favor esta noche...