Relación especialísima

Lo dicho en la entrada anterior, absolutamente cierto, ayer y hoy días plenos de felicidad, sobre todo ayer, estuvimos casi todo el tiempo enviándonos mensajes de texto y por la noche hablando.
 Sin temor a equivocarme creo que comenzamos a las diez de la mañana y terminamos despidiéndonos a las doce de la noche, con intervalos, por supuesto, hasta me mandó una foto recién sacada exclusivamente para mí.
 Esta relación es realmente de lo más rara, hace unos días tristeza, ayer exultantes y hoy silencio. Pero no debo preocuparme, mi amor me está demostrando más claramente que nunca que me ama, ahora por fin hasta me lo dice, algo que parecía costarle, sin que yo lo presionara en éstos últimos días me lo dijo por primera vez, o mejor dicho me lo dijo nuevamente, después de años de callarlo, porque hubo un tiempo que fue nuestro en que nos declarábamos nuestro amor a cada instante.
 Esto que tenemos él y yo, a pesar de que sea tan raro, tan distinto, debo reconocer que en estos momentos, como en otros de mi vida, me hace bien, hace renacer en mí los deseos de vivir y eso en mi caso es mucho decir.

Amor sui géneris

Cada día un nuevo sentir, ayer una alegría ... hoy una decepción... Así es este amor sui géneris que a lo largo de años armamos vos y yo...vos y yo?

Besar

Cómo no amarte como te amo si hoy me decís por ejemplo entre tantas cosas bonitas que me decís desde que nos reconciliamos, que si te dijeran que tenés sólo una hora para estar conmigo, no dudarías en usar esa hora solamente para besarme, besarme y besarme mucho, que extrañás mis besos en la boca y que es lo que más te gusta hacerme antes de hacer el amor.
Cómo no querer a un hombre así!

SOY FELIZ!!!!!!

Es increíble pero el final no era absoluto! Noooo, me animé antes de ayer y ayer y le envié mensajitos telefónicos, luego anoche un mail chiquitito y hoy...me lo contestó de la manera más dulce aceptando retomar nuestra relación! Ayyy...Dios gracias... gracias por concederme lo que tanto te pedí, que me llamara o me contestara y que todo vuelva a ser como antes... lo quiero tanto, lo amo tanto y es tan importante en mi vida que no podía más vivir así, sin sus palabras, sin él, de nuevo, gracias Señor.
 Ahora tengo que ser muy cuidadosa y no dejarme llevar por mis ideas tontas y mi imaginación de que no me quiere o no quiere verme más. Ayer cuando programé mi mente en sentido contrario y me dije, no, puede ser que él también me extrañe, que él también necesite oírme, puede ser que también piense en mí... y como lo conozco y sé que no va a ser él quien reinicie nuestro diálogo, lo hice yo, y todo salió bien!! Debo ser un poco más optimista a veces respecto a él, no puedo pensar siempre que no, que no me quiere, que no me extraña, que no se acuerda de mí, en realidad tengo que ser menos insegura y creerle cuando me dice que si no me quisiera no me hablaría o me contestaría como lo hacía.
 De lo que más tengo que concientizarme es de que debo estar calma y sobre todo paciente, debo tener mucha paciencia con él, no tengo que volver a repetir el error de hace unos días. Yo debo recordar el lugar que ocupo en su vida, que es un lugar secundario, lo sabemos los dos, pero así como yo hubiese querido que no fuera así sino el primero, es posible que a él también le hubiese gustado lo mismo. Ambos sabemos que no fuimos nosotros quienes nos separamos voluntariamente ninguno de los dos.
 Además a lo mejor sólo sea un lugar secundario en su vida, la real, la cotidiana, la de todos los días, pero puede ser posible, puede ser, que sea primera en su corazón y eso es lo más importante.
 Tengo que recordar también que no debo demandarle tanto, yo vuelvo a esta relación sabiendo cómo son las cosas, yo soy la que tiene que aceptar su realidad ya que soy yo la que volví a buscarlo, no tengo que tratar de cambiar nada. Si algo tiene que cambiarse, se producirá solo, pero no tiene que haber intervención mía, no quiero tampoco cargar con ninguna culpa, ni siquiera de que tenga una pelea por más chica que sea con su familia.
 A mí debe alcanzarme con conversar por teléfono y seguramente en algún momento se dará la posibilidad del encuentro personal, aquí o allá, pero seguro se dará, aunque no sé para qué hice tanto escombro si al fin le tengo miedo a ese encuentro, miro mi cuerpo y me digo, no, mejor no lo veo más, otras veces me miro y me digo, pero si todo el mundo dice que parezco más joven de lo que soy... en fin, es otro tema que no tengo que resolver ahora.
 Ahora sólo me queda disfrutar este tiempo que se viene de esperanzas de llamados y de encuentros telefónicos oyendo su voz que siempre tanto me sedujo. Lo quiero, lo amo con toda mi alma y desde casi el principio de mi vida, cómo no voy a poder decir que hoy soy feliz ...

El final

Releo lo escrito anteriormente y veo que hace ya tiempo que estábamos de alguna manera despidiéndonos, es increíble pero hace ya un año que estoy en esta encrucijada de que lo amo y sigo y luego nos alejamos y yo trato de que regrese y lo logro y dura muy poco y volvemos a separarnos...era una historia sin fin y así es muy desagradable la vida.
 En la vida creo yo, hay que tratar de encontrar más que la felicidad, la paz, la búsqueda debe ser de la paz interior, de la paz de espíritu, del no tener que estar permanentemente recibiendo agresiones o defendiéndonos de ellas,
 Ahora creo que al fin se asentó todo y cada uno seguirá sus existencias por su lado, como debió haber sido siempre, abandono, sí, lo que en otros aspectos de mi vida o mejor dicho en otros tiempos no hice, ahora abandono, me doy por vencida, no pude con este amor, no pude lograr que me ame, no pude lograr que sea mío, que me cuide y proteja, que me respete y me quiera. Lastimeramente, el final fue justamente la antítesis de todo eso que yo necesitaba de él y por eso el alejamiento esta vez será seguramente para siempre.
 Hay situaciones, palabras, frases que exceden el límite de lo aceptable, de lo que nuestra dignidad puede soportar, y él esta vez ha cruzado ese límite. En el otoño de mi vida no puedo, no debo, no corresponde y no me sale, soportar ni aún de él, el hombre que más amé en la vida, el haber sido humillada como lo fui.
 Por eso es que aquí dejo de pensarte, por lo menos, porque falta todavía para poder decir que dejo de seguir amaramándote...

Autoengaño

Sí, al fin me autoengañaba, porque sí me importó todo eso, absolutamente todo. Hubo un día en que por un detalle nimio, se desbordó el océano de resentimiento que tenía guardado, por haberme tenido que volver a Buenos Aires obligada hace ya qué se yo cuántos años, por no haberme recibido él cuando ya más grande e independiente me decidí a ir a verlo, por no haber sabido poner paños fríos a la situación y largarme como siempre al vacío sin medir las consecuencias que fueron graves y muchas, por haberme casado al fin con quien me casé y porque él se casó también diez o quince años después.
 Desbordó el océano porque no soporté más esa pantomima que hacíamos de pareja que no era, que nunca fue, salvo seis meses de la adolescencia, se desbordó por su ausencia de atención hacia mí, su falta de demostración de que le interesaba algo más que un amor erótico verbal, me cansé de ser subestimada, humillada, nunca priorizada, me harté y desbordé en palabras, en frases, en páginas enteras de reproches y expresiones hirientes.
 Él, como siempre, casi imperturbable, hasta que habló (o escribió, es lo mismo) y dijo sólo dos o tres frases que me destruyeron.
 Luego por semanas, el silencio total.
 Hoy, lo reintento, no sé si logré algo, pero es mejor creer que no, que todo terminó definitivamente como lo creí hasta ayer, porque la desilución me mata, me asesina y ya no la puedo soportar más.
 Quiero quedarme con los buenos recuerdos, que fueron varios, algunos muy felices y dormirme cada noche sólo pensando en ellos, sin volverme a autoengañar.
 Es preferible la más dolorosa verdad a la más cómoda mentira.

No me importa nada

Y qué bueno es poder seguir amaramándote como te amo. No me importa nada ya si tus mails son chiquitos o tus llamadas efímeras. No me importa que tengas una mujer y que con ella duerms cada noche, yo sé que cuando yo me acuesto sola en mi cama y vos con tu mujer en la tuya, ambos estamos pensando en el otro. No me importa que estés a mil kilómetros de distancia y que sea casi imposible vernos, yo sé que la distancia no pudo con nosotros, el tiempo lo demostró. No me importa que casi ya no nos veamos, nos vimos varias veces a lo largo de los años y cada una de esas veces fue vivir la gloria el estar con vos. No me importa que haya pasado el tiempo y que ya no tenga la cara bonita como la tuve, ni que vos no tengas todos tus cabellos, nos hemos enviado fotos y hemos podido ver que el tiempo no fue tan cruel con nosotros.

Y tanto no me importa nada de nada que no sé si uno de estos días no me da la locura de preparar un bolso y salir a buscarte como ya lo hice alguna vez, y nunca nos arrepentimos de esa aventura arriesgada. No me importa nada Juanqui, no me importa nada porque te quiero, igual que aquel primer día de ya no sé qué lejano año en que te vi por primera vez en un curso de tercer año de la secundaria. No me importa nada porque aunque nos separaron de la manera más dolorosa yo seguí siempre con mi corazón amarrado al tuyo y que aunque haya habido otro que lastimeramente fue mi marido, yo también en aquellos años cuando todavía tenía que soportarlo, cuando me daba vuelta y apagaba la luz, pensaba en vos. No me importa nada amor porque ahora estoy sola y soy libre, nadie ni nada me ata a ningún lado si me lo propongo, una hija adulta no es ya una cadena, por eso no me importa nada porque cuando ya no aguante más voy a salir corriendo a buscarte y sé que como otrora me estarás esperando.

No me importa nada Juanqui, sólo me importás vos.

Qué bueno es volver

Sí aún tiene sentido, todavía se puede, la llamita es frágil pero no se apagará fácilmente. Voy a seguir, esa calle parisina del ochocientos, esa Montmartre antigua se lo merece, siempre me gustó esa imagen, quisiera tenerla en un cuadro en mi living.

Por otra parte, aún tengo algunas cosas que decir respecto de seguir o no amaramándote y no pierdo la esperanza de conocer esa Montmartre actual.

Cómo olvidarte...

Dios! cómo poder olvidarte si a las o.30 del 1 de enero me enviás un mensaje al celular diciéndome solamente: "Besos". Y yo encima sin crédito para contestarte, terminé usando el de Marina y te envié otro diciéndote "Idem" y mis iniciales. No creía que pudieras recibir algo más, ni siquiera que necesitaras algo más. Hasta imaginé que siendo una noche de beber un poco más a lo mejor lo hiciste para que el dolor de la ausencia cercana no doliera tanto y como siempre saltaron los frenos inhibitorios y entonces... no reprimiste lo que quizás siempre deseás decirme o pedirme o enviarme. No sé qué pasó, sólo sé que el año para mí comenzó recibiendo tus besos y eso ... eso me hizo mucho bien, me fui a dormir con el celu a mi lado con el mensaje en la pantalla. Es increíble con lo poco que puede conformarse un alma que ama, una mujer que siempre te amó y trata de olvidarte y no la dejás.